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朋友小奇说：扬扬，我感觉好像又回到四川一样。
我笑：好啊，那你们继续睡你们的五星之家，我睡我的七星之家。
现在，此时此刻，小奇和冬儿就睡在隔壁，我则对着电脑发呆，睡不着，也不想睡。
从小奇那听说冬儿要来北京那一刻起，我的嘴就再也合不上了。
我嘴角上扬，我眼睛弯弯，我脸颊发热。
我从东踱到西再踱回来，不知道该干嘛。给YEE打电话，从接通那一刻就开始笑，笑的她莫名其妙。
那 是一种无法抑制的快乐......
出乎我的意料，很多朋友却对此表示了担心。怕我受影响，怕我心态放不平。
其实，我真的没想那么多，就是单纯的开心能再见到他。
因为原本我以为，这辈子都不会再见到他了。原来人生的路上真的有很多峰回路转。
其它的，对我来说真的不重要。就只是很开心能见到他，像见一个老朋友一样。
今天一起吃饭的时候，小奇话里话外的点，我只笑，不语。
其实我现在除了开心以外，没有任何想法，很平静。
既然朋友爱开玩笑，那就随他们吧。
那天，我问老马，我现在是不是很奇怪？因为我一点都不着急找男朋友。
我本来觉得我这样挺正常。可身边很多男生，一个个为找女友很急切。这个给那个介绍，那个给这个介绍。
每到这个时候我都会皱眉头，会很不屑：至于嘛？！缺了女人就不能活了？！
我特不理解他们的心态。可当身边人都这样的时候，我怀疑是不是自己的心态有了问题。
老马说，不是，是因为我想善待自己，是因为我还没有遇到让自己觉得合适的。
是啊，合适的。这三个字看起来简单，却多么难寻。
我早就过了为了爱不顾头不顾尾的年龄，况且，我还真不是那样的性格。
很多时候，都会从很理性的方面出发，会考虑婚姻，会考虑以后的生活，会想两个人的性格脾气秉性是不是真的适合在一起。
于是想多了，就真的没有合适的了。
好在我心态不急，好在我父母从不给我压力。我也就乐得多逍遥几年。
昨天我看到小风子贴上来的一段话，虽然很多地方还有待推敲，可我想，这也许是对我此刻状态最好的描述：
只是突然觉得似乎自己的生活就是如此。。
一个人久了，会懒得恋爱
一个人久了，朋友会越重要 一个人久了，会越来越喜欢听歌 一个人久了，电话会常常忘记带 一个人久了，就会养成一个怪癖 一个人久了，对爱情会越来越挑剔 一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的
一个人久了，会慢慢变得成熟起来 一个人久了，会比以前更重视更爱父母，更重视亲情 一个人久了，对所有的节日大多没什么期待 一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意 一个人久了，会喜欢买很多鞋子，带自己去很多很远的地方
一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地广 一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业 一个人久了，会越来越理性，越来越现实 总之，一个人久了，是很幸福的时光……
即使有一点点无聊和寂寞
但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓 没有任何束缚 即使很多人都在疑惑
你，为什么没有告别一个人的时光 因为 一个人久了，会上瘾的... 我想，与其苦寻一个未知的情人，不如实实在在交几个朋友。
我重视朋友，尤其重视其真诚度。我不接受谎言，不管它有多么微不足道或善不善意。
小军曾告诫我这个城市里人的虚伪，但我总认为，期望对方真诚的同时，首先要拿出自己的诚意来。
能让我认定的朋友其实不多，认定了，我会一心一意对其好。但请千万别让我感到失望，当我觉得失望了，不值了，我会一点点的后退。
朋友，真的是相互的。敏感如我，尤其看重对方的态度。
嗯，朋友。是的，此刻，有两个朋友，正睡在我隔壁。
而我也该睡了。晚安~！ 拾贝每次更新日志，都会很头疼title，又偏偏不肯糊弄。
这篇，我记之“拾贝”。
总觉得回国后，心情散落的很，想下笔，又无从说起。
像海滩上的贝壳，要一一拾起，难矣！
瓶子一直和我说，计划不如变化快。偏我是处女座，喜欢制定计划的星座。
于是回国前，我想了很多东西。比如回家只待半个月，立刻去北京，然后找房子，工作。。。。。
唔，果然。
其实我也知道事情总是时刻在发生变化，只不过我习惯先定个大致方向，然后在进程中不断调节和修正。
没有了这个主干方向，我会发懵的——谁让我是路痴呢！
回国后，真是没少折腾。
先是在家自我隔离7天，接着腰部就划了三道血口子又养了一段时间，然后手指划出血，后来左膝盖韧带扭伤......
老马说我流年不利，少出门。我不无郁闷的说：这些伤都是在家受的T T
足足拖了两个月，我终于还是到了北京。
说起来，北京，算是我很久以前的一个梦。
高中那会儿，我和猪两个人，就一个劲的想往北京考。不想最后我出了国，猪留下，谁都没有去成。
回国后，我毫无疑问的选择了北京。本想带猪一起走，她却开始有了家的牵绊。
于是，带着她的期望，我只身来了北京。
都说，京都居大不易，我却在这里感到久违的温暖。
我一直和朋友说，好人有好报的。
如果不是去年到四川灾区做志愿者，我就不会认识小奇，如果不是因为小奇，现在在北京的一切我就都要自己扛。
在北京待了二十多天，没有去工作，也没有去找工作。
回国前，好像眼前有很多的选择。可两个月的时间真的能改变很多事情。
厂子的生产举步维艰。本想伸出去的手默默缩了回来，于是，所有有关投资的选择我假装视而不见。
而andy那份工作，最后也还是没有成。其实在法国我就有这样的预感，虽然那个时候我还不认识他。
忘了是谁说过，我是太过客气的人。这样一直麻烦小奇，我心里很过意不去。所以那天，我心情毫无意外的低落了。
我开始浏览招聘信息。按学的，我该找相关专业。偏偏我喜欢上了传媒，而专业和经验又与其没有任何关联......
于是，矛盾的结果就是我到处看到处看，却不曾寄出一份简历。
嗯，我知道，其实是我贪玩了。所以才不曾用心。
在北京还真就没玩啥，只是每天和小奇，Nick开车四处逛逛，但这样我就很开心。
算起来，Nick是我在北京认识的第一个朋友。
来北京后通过小奇陆陆续续认识了不少人：
好玩的Nick，很会照顾人的大那那，贤惠可人的小娜娜，憨直的大华，同乡的王晋，高高的第一次见面就被我骗的老马，帅气的文杰......
虽然都只是刚接触不久，却觉得很可爱的一群人。
到目前为止，北京对我来说很美好，这群人在其中占了很大一部分原因。
不管怎么说，北京——我曾经的梦想——我来了！
然而，我的梦又何止是北京！
西藏，从06年开始，就在我行程计划表中名列......第二。永远的万年老二啊！
06的夏天，我贡献给了西班牙徒步朝圣之旅。07年的夏天，西班牙徒步朝圣之旅的另一条路线。08年夏天，给了四川灾区。
09年的夏天，本来想留给环欧之旅，我的毕业旅行，我最后的欧洲时光，却在甲流的肆虐中消失于无形......
初秋，我接到了一通IDA打来的邀约电话。西藏，多么令我心动的字眼，可最终，还是扼杀在我无数的顾虑中。
我对自己说，扬扬，不急，慢慢来。
思绪有点凌乱，脑子里闪过很多片段，抓了这个放了那个。于是，上面的言语也是七零八落的。
嗯，先这样吧。 0329今天 是个值得纪念的日子
嗯 就说这么多吧 面朝大海 春暖花开不知道幸是不幸，电脑坏了，坏在2009年2月2日，保修期最后一天。
修了几次，未果。于是店里商议，或许要给我换个全新的，或许要退钱给我。
谁知道呢，无论哪种，都是我乐见的。当然，我还是希望后者。再不用HP了！
于是，就在家里用着店里暂借给我的笔记本，同时等着对方商议的结果......至今。
今天爬起来时，已是下午3点半。每每放假，我都这样黑白颠倒，真是恶习。
罢课至今，已有一个半月了。朋友啧啧称奇，我却早已习惯。
法国人哪年不闹几次罢工，我哪年没经历过罢课？！
只是经历了上学期那么紧张的课程，这学期，真的闲坏我了。
我一直说我是个懒人，可我真的不愿意闲。尤其闲得如此无聊。
好像每个人都有故事在发生，只有我静坐在这里，看时间流过。
不过也好，以后这样悠闲又懒散的日子，不多了呢。
我，是不是可以开始 倒数了？
小卞子今儿的飞机回国了，在新西兰待了7年，终于结束了他的旅程。
我突然想起我高三毕业那年，他从新西兰飞回来，大家聚一起吃饭。
他劝我不要出国。倔强如我，哪里会听他的？
如今，他又劝我和他移民澳大利亚。
好像大家对我都有很多安排。
EX怂恿我去巴黎，小军让我去北京，kim说不如到英国。
西蒙说去加拿大吧，随后转美国。现在小卞子又劝我移民澳大利亚。
我突然很想笑，好像世界如此之小，可以任我随意遨游。
其实现在讨论这些意义已经不大。有些步调，是很早之前就定下的。
如果没有一个强有力的外因介入，不会发生什么质的改变。
可为何心神还是会乱。。。。。
我想，我终于开始学会怀念法国了，在我还未离开的时候。
乱的，不只是心神，还有生活。
罢课的日子，像抹布一样，抹啊抹啊就黑白不分了。于是日落而作日出而息，三餐也没个准点。
人有点恍惚，有点低落，也有点不知所措。
我知道我为何会这样，我只是有点逃避，关于这个夏天，还有夏天过后的生活。
其实外面阳光正明媚，法国的春天总是来的格外的早。
仿佛一夜间，街上穿短裙的姑娘们就多了起来。
而属于我的春天总是比他人来的迟一些。
就当我。。。。。反射弧太长吧。
该来的总是要来，我面朝大海，等待春暖花开。
if love be good ,from whennth cometh to my woo这周考了3天，第一天我只睡了2个小时，第二天睡了3个小时，第三天又睡了2个小时。
昨日考完就像要瘫过去一样，晚上回家就开始睡，到今天中午醒来，已是睡了整整18个小时。
紧张后的松弛会让人变得空虚，上网随意浏览，右下角MSN提醒我有新的信。
我喜欢在各大论坛注册，浏览一次就再也不去。信箱里却因此收到形形式式的广告。
因为闲，我开始整理我杂乱的信箱，边删除边回味。。。时光就这样，静静的穿梭到当年。。。。
你的假期我准了，一辈子都给你～你交给我的80年我还给你～
那年的4月我如是写道。
如梦如幻的一段爱恋，有的时候，我甚至认为它比我的初恋还美好。
我曾寄予它最真诚的梦想。那梦想中，不带一丝现实的考量。
是我惟一一次摒弃所有顾虑，不带理智的奔向一个人。
可最终，还是败在现实的羁绊上。人果然不能太天真。
060426~
你说写到60是不是你就回来了？ 曾有个人在我消失疗伤时坚持每天給我写信，他问我是不是写到第60封我就回来了。
我每天静静地看他寄来的信，不回复。心里却从不相信。
坚持，在我看来 是极其艰难的一件事。谁会坚持一直爱我？谁会坚持一直等下去？
他的信最终止于018。而我也在数月后回归。
他始终没变过，一直给予我他最大的支持。
在所有人都反对我独自一人去西班牙徒步时，他静静转身去查徒步旅行的资料。
他总会做好吃的来馋我，也会唠叨那些我不认识的花花草草。
他会在惹怒我后假装痛哭流涕的来道歉，也会在我高兴时和我玩各种文字游戏输的一败涂地还乐此不疲。
可他始终是那个有些单纯的男生。单纯到曾经他在我面前大谈另外一个女孩在他生命中有多重要。
我仍是静静的听着，笑他如此笨蛋。这成了我拒绝他最大却不是唯一的理由。
数年来，我把他当作我的好朋友。听他唠叨，向他倾诉。
可最终，我把他丢在今年夏天。
戊子年镹月我把这个真心待我的人弄丢了......
我说，我嘛，就当在这一年里暂时租借给你扬扬了，你开心也好，生气也好，只要你想，你可以完全不用顾虑的把你的感情或是想法倾斜给我。
他总是喜欢说“你敢不敢......”其实是想问你能不能...
他是唯一叫我扬小羊的人，他会说,你别问我为什么，感觉你该被我喜欢。
他会在膝盖痛到飙泪时給我写信，在我面前毫不掩饰他的脆弱。
也会意气风发的和我高谈阔论，大抒他的风采。
他会读我的破烂英语并哈哈大笑，但仍然认真回复，只因我在西班牙不能看中文。
他会因为我开始减少他的烟量，也因为我 在烟雾中忧伤了整个夏天。
如今再看这些信，恍如隔世。原来不知不觉中我们拉开这么远了。
我总是在拒绝，因为我对现实的不相信。 我想我可能永远都不知道我错过怎样好的一个男人。
可所谓人生就是这样。人们不断相遇，然后错过。
错过一时，便是一世。
还有那么多人的信，
年糕在信里说我犯傻，小白买了车兴冲冲和我显摆，IDA会給我寄漂亮的贺卡，鹏和我一起怀念我们的高中生涯。。。。
原来曾经有这么多在我生命中如此重要朋友。
可最终他们消逝在时光里。徒留一封封让我感怀的信。
不知道从什么时候开始我变的很冷，一边品尝寂寞一边和所有一切保持距离。
然后在心里悄悄的说——我很想你们
quand rien ne va
je pense à vous
vous êtes mon soleil
plus jamais froid
le monde est gris
il ne sourit pas
mon truc à moi
je pense à vous
quand tout est trouble et me décoit
ce sont vous qui brillez
la pluie s’en va
le monde n’en rit
toujours pas mon truc à moi
je pense à vous 哪一年让一生改变31日，我犹豫着要不要写一篇日志，名为“写在2008年最后的时刻”。
那天，在我犹豫中流逝了......
1日，我想我可以写一篇“写在2009年伊始”。
终于在最后一分钟里，匆匆敲下了“待编辑”寥寥几个字发布出去。
现在已是2日的凌晨，我回来编辑。
可我又不知道要说什么，只是觉得在这个不一样的时刻该记录点什么。
可写什么呢？祝新的一年里风调雨顺，国泰民安？
呃，我还是先顾好我自己吧。
2008年上半年，平平淡淡，读书，考试，回国。
6月，让我刻骨铭心的一个月。
接下来的半年又是平平淡淡，回法国，读书，考试。
可相较于07年的惨淡，这样的08年我真的很满足了。
接下来的09年，又会如何呢？
31日晚睡觉前，我许了3个愿望。
平凡的，简单的，希望在09年内可以实现的3个愿望。
第一个，是我一定要在上半年完成的。
第二个，是我一定要在下半年完成的。
第三个，是我努力要完成的。
就这3个简单平凡的愿望，足可以改变我的一生。
于是，我对09年寄予厚望，充满希望。
每十年称为一个年代，09年是这个世纪第一个年代的结束年。
我希望可以在这一年留下我人生中厚重的一笔。
2009年，扬扬，你要加油，祝你好运！
同时，祝愿我所有的朋友，在这一年里，学业有成，工作顺利，生活开心，万事如意！
来看我space的朋友，happy 牛 year ！^_^
月亮之上 有多少梦想在自由的飞翔今天是我第一次心甘情愿在周六的早上爬起来去上课。走廊里静悄悄的，大家仍处于深度睡眠中。
我没有了以往的怨念，而是心情愉快的去上课。毕竟，这学期最后一节课了。
上帝用了6天的时间创造了世界，第7天用来休息。而我同样每周6天来上课，只休息一天。
嗯，值得表扬！^_^
终于放假了，感觉过去欠了好多东西。很多时候想静下心写写心情，都不得空闲。
上个月看了平娃写的《我的梦想》，当时感慨万千。这篇有着小学生作文标题的文章，着实感动了不少人。
虽然后来被他自己YD掉了，但不可否认，写的很朴实。
相对于他那么“多”梦想而言，我似乎是个没什么梦想的人。
小学完是初中，初中后自然是高中，不会想那么多，就按照最“大众”的人生轨迹走下去。
直至高中才开始改变。有了出去闯闯的念头。
闯什么？ 不知道，就是想出来看看，看看一个不同的世界。
然后真的出国了，才发现国外没有自己想象中那么精彩，或者说其实自己没有想象中那么坚强。
于是倦了，累了，腻了。想回国了。
我不知道为什么那么多人对我的评价是“能干”，我却觉得自己外强中干，依赖性很强。
不然怎么会越活越迷惘，越来越茫然。
07年是我本命年，也是我人生中的低谷，我不知道那一年我是怎么走过来的。
（我在这里感谢所有陪我度过那一年的朋友！！！）
那一年我不停的在想关于我的人生，我不知道自己要做什么，能做什么。
上班？拿什么去做敲门砖，现在留学生一批一批的回国，文凭早就不值钱了。
经商？我一直记得漏风和我说过的一句话，他说：就你？经商？被人卖了还替人家数钱呢！
想想也是，都说无奸不商。我却太容易相信人。
这也是为什么当初漏风，小白，小木和修魏喜欢诈我的缘故，就是为了看我恍然大悟那一刻他们偷笑。
嫁人？这个还八字没一撇呢，不予考虑。
于是那一年，我都在纠结于将来，我到底能做什么。
出国，我本来是想获得一些我以为能获得的东西，却不知从什么时候开始失掉了自己的信心。
08年我的状态，开始好转。很多目标都开始清晰。身子不再悬于半空中，而是一步一个脚印的向前走着。
我喜爱08年，尽管这一年发生很多不太好的事情，可我却是快乐的。
做了一些想做的事，认识一些新的朋友。这些对我来说都是难能可贵的。
回法国后，课程排的很满，每天忙忙碌碌。生活依然寂寞着却又过得很充实。
我突然觉得，我知道自己要做什么了。
这是你一直希望我去做的，那么 为什么不呢？只要你开心，你高兴。
长久以来，我一直希望你能感到骄傲，因为我！
我会努力的，妈妈。
地球的两端，同一个月亮，同一个梦想在自由的飞翔。
爱到最后都寂寞耳边突然响起音乐声，茫然的睁开眼，脑子迷迷蒙蒙一片。
音乐持续着，惯性的伸出手，按下，继而又闭上眼......可到底 还是醒了......
开始明白，刚刚“发生”的一切，以为的美好，都只是 梦。
这是我 第6次梦到他。
有的时候我甚至希望自己是蝴蝶，去梦庄生。
贪图那片刻的温暖。
很久之前和瓶子讨论过关于一见钟情。
他说他和他的某任小妞一见钟情，我说我坚决不信一见钟情这种事。
可到底怎样才算一见钟情呢？第一眼就爱上了？亦或短短几天内爱上的。
最后到了自己，开始迷糊。
“你们只是特殊时间内在特殊地点认识的一群特殊的人。”
“短短几天而已，你就爱上了？怎么可能！”
“一共相处也不到一个月，你能有多深的感情？！”
“你就是一时冲动，很快就忘了。”
我不知道爱情的定义，我无法用标准的答案来回答以上的不相信。
于是每次我都笑着说，是啊，放心，我很快就忘了。
却在心里悄悄的问自己：
如果 这都不叫爱......
我还有一群很可爱的朋友，
她们会找各种理由来宽慰我。
哪一点他对我很好，哪件事他是因为我。
就这样一点一滴，编织出一幅很美好的画面。
有的时候，我甚至分不清哪些是画中景，哪些是回忆。
我感动于她们对我的关爱。心里却明明白白：
可惜 那都不是爱......
 我已经醒来，却仍赖在床上不愿睁眼。
总是在闭眼后 才能看见你。
爱 到最后都寂寞
叨叨絮絮 自言自语该死的万圣节 千算万算把万圣节这茬给忘了。明天邮局不开门，周日同样。只能等到周一。如果这样，我熬通宵到底是为了什么！！结果还是要“迟到”。 心情超级郁闷。回家第一件事就是拨通瓶子的电话狂诉苦。他却笑眯眯的，用被我形容像长沙味的成都腔开导我。 果然，正如他所说，什么事情不能计划的太紧凑，总是有意外的时候发生。 我本想早点寄。可天天都有上不完的课和一堆作业。于是按照邮局给的时间表拖到了最后一天。 最后还是我熬通宵才搞定的。本以为时间刚刚好，谁知道正好碰到周六万圣节。果然，还是人算不如天算！
后高三时代 要怪，就怪这学期老师太变态，把课程排的这么满。我仿佛又回到了我的高三时期。每天早6点爬起来晚8点才回家，周六还要上课。 区别在于，那时我有爸爸做的爱心早餐，每天蹬着我乳白色的小车在人群中左闪右躲只为在铃响前踏进教室。 而现在，则踩着8cm的高跟鞋不紧不慢在几乎没什么人的路上走着，身旁闪过汽车一辆辆。 已经很久没碰过自行车，而那辆福特也卖了。在这个巴掌大的城市养台车真的没什么必要。 很喜欢走路，这样的时刻让我很放松，脑子里可以天马行空。自然，没少被人批评不注意安全... 西欧的生活节奏很慢，在这待了这几年也被“养”坏了。回国，少不了要适应一段时期了。 我一直怀疑是不是老师知道我要回国了，所以把课表安排成这样.....让我提前感受回国的气氛？
高跟鞋 弦说我在虐待自己的脚，干嘛穿那么高的跟。我笑：现在不虐待难道等60岁的时候再虐待它？恐怕到时候就是它虐待我了。 那天小二问我，是不是上面的空气特别新鲜啊...... 呵呵，我的确偏爱极高的跟，总觉得这样踩起来才有感觉。 我身高够，不用那3，4cm来衬托什么。所以通常，我要么就一点跟不要，比如在国内。要么就7，8cm的，比如此时。 只是觉得明年回国了，穿高跟鞋的机会就少了。趁现在能穿赶快穿吧～ 去年买长靴时，还挑了好久才挑到一双过膝不带跟的靴子。现在却又开始挑高跟的。人果然是善变的动物。女人尤其。
任性 那天弦和我聊的不只关于鞋子，还有很多长久以来我俩共同面对的一些东西。只不过她活的宿命一些，而我则任性一些。 我总是会朝着我渴望的方向走去，把困难推到两旁假装视而不见。而弦则频频回头看，看那些她割不掉的压力与责任。 好像我的想法更天真一些，回国，找个心爱的男人嫁掉，然后每天吃吃喝喝，玩玩乐乐，就这样。 而弦，会想到更现实的东西。她所说的那些东西，是我不敢深思的。想了，会头疼，会无措。 有的时候我不禁会问，当初“带”她出国错了么。如果她没出来，生活会不会又是另外一番轨迹？ 这样的问题我向来不会放到自己身上。因为我知道，我从不给自己后悔的机会。一只倔强的小羊，哪怕明明做错了，也要扛着。
星座 我一直不明白为什么我会这么倔。那天和KIM聊到星座我才发现，原来我月亮星座是金牛。 怪不得～金牛的倔强果然影响我。 接触星座要算从今年7月以后才开始的，朦朦胧胧一些印象，不是很了解。 总觉得星座是一门很复杂的学科，所受的影响涉及时间和地点。母体怀孕时所有行星对地球的磁场作用。 所以每个人都是个例，想研究明白，没有个3，5年是不够的。现在星座书所说的，也只是共性而已。
天蝎 按星座来说，现在处于天蝎月了。祝福一下要过生日的各位。 10月31号，simon。貌似最近你比我还要忙。找了你一天也没见到，就在这里说一声生日快乐。 11月3号，平娃。你说那天要一句祝福就够了。那我提前说行不行呀，周一我会很忙诶。生日快乐！ 11月4号，ALAN。生日快乐。保佑你圣诞过后那2科考试顺利通过。嘿嘿 11月7号，SS。因为蚊子的关系，和你说一声生日快乐。 11月8号，冬儿。虽然我过生日的时候你很吝啬一句生日祝福。不过我可没那么小气。生日快乐～！ 11月11号，KIM。弟，你知道你姐忙哈。就不特别给你庆生了。一句小小祝福。生日快乐！ 11月13号，老大。 生日快乐。祝越来越漂亮^_^
搞笑歌 最后放上一首歌送给NICO。上次在群里说要贴到MSN空间里的。可是后来一直忙。 趁着今天我在邮局碰壁，心情郁闷，逛逛自己的space，顺便贴上来给大家听。 挺搞笑的歌，听完心情会好点。
(NND,今天果然不顺，歌都贴不上来。感兴趣的自己下载吧＝＝！
http://61.137.191.80/08/F9/08F1251CBFD63769B592A7F4EFFC861C964DE3F9.mp3
友情提示：假淑芬是李老师评书里很经典一个女人。感兴趣的可以去youtubo上搜。）
郁闷完了，闪人，周一砸邮局大门去～～ 请你 再给我一点时间时光 如流水一般匆匆而过......呃......这话是不是挺俗？那，用白驹过隙如何？嗯，貌似也好不到哪去。
上个月的今天，此时此刻，我还在小奇家的阳台上吃烧烤。现在，一个人坐在电脑前啃面包。
差别待遇啊。果然是社会主义到资本主义的过渡。
内歌怎么唱来着？——“社会主义好，社会主义好，社会主义国家人民地位高！”
回法国后第一天脚就见了红，手指又先后被扎出血了5次。手被开水烫伤，看笔记手又被纸页子割破，而就伤在烫伤处.....
感冒，本来还想瞒着老妈，刚开口说话就露了馅，嗓子哑了。
每晚在床头放2个苹果，咳得厉害时，咬一口，压一压，直到下一次被咳醒，再咬一口......边睡觉边“吃”苹果，估计也就我了。
高烧，烧的整个人晕晕的。周三在取款机查账忘了退卡，周六才发现。只好先打电话挂失，等着周一去看账户，看是否真的要喝西北风。
周四那天发了狠，关了闹钟，昏睡整整一天。傍晚醒来时，满身是汗，没有一丝力气，却仍然挣扎着爬起来给自己煮粥。胃里空空如野。
这一病，就是一周多。正应了那句话：病来如山倒 病去如抽丝。我知道夏天的时候搞坏了身体，经常2，3天的不吃饭。现在，我知道错了T-T
网络公司多扣了我400欧，而我，已经做好了打拉锯战的心理准备......就在这身心疲惫的时刻，生理期又来了，开始腰酸背痛体乏。
我是真的想问自己：我什么时候喝凉水会塞牙？？？
小军说：“你确定今年不是你本命年？” 当然确定了，去年比现在点子更背。
小奇说：“妹子，回来吧，别给法国流氓的机会” 我倒是想了，可都被它流氓了这么多年，也不差这最后半年。
KIM从前年就开始怂恿我到英国去念书，前两天他又再次提起。我说 坚决不给第二个国家流氓的机会。
这段时间确实过的不如意，身心都在煎熬，可我仍然以自己的方式努力着，努力学习努力生活。
天空很蓝 我很勇敢
(点击播放前请做好心理准备，基本上我放空间里的歌都很...呃...有“特色”。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝》我是嚣张的分割线，转折《＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
瓶子说 ：“否极泰来”“everything's gonna be fine,it may just take awhile”
身体终于见好。周一去银行查账没丢钱，于是只花了挂失费。给网络公司寄了银行账单，等其消息。
无论如何，所有事情都正在解决中。心情大好，心思也渐渐转开。每天都会充满期待，开始期待明年夏天的精彩。
古古说，明年夏天一起去中东吧。
我很心动，却没敢轻易答应。实在是明年夏天好多计划啊，时间预算都是问题。
我是不是应该从现在开始省吃俭用了？！本来还想给自己买个单反作为圣诞礼物，看来又泡汤了。唉～
不知道从什么时候开始喜欢上了照相，喜欢用相片纪录每天的点滴，也许不如文字有想象空间，却更直观。
这周小课也开始了。课表排的满满，每天早8点到晚7点不间断的课，连周六都不放过。作业又一堆，时间根本不够。
于是，开心网都撤了，该送人的送人，该删除的删除。没有注销账户只是舍不得里面的歌，偶尔回去听听。
我又恢复到早6点爬起床的生活。睁眼的一刹那都是一种煎熬。每天要是有30个小时有多好啊，多出那6个小时给我睡觉。
此刻如果有神站在我面前，我一定会对他说：请你，再给我一点时间。姑娘我要睡觉！！啊！！！！！
掰着手指头算下来，明年4月中旬课就结束了，还剩整整6个月。我想认真的渡过这半年的时间，享受最后这难得的时光。
所以，我的blog我的日记，暂时和你告别一下。我想圣诞节前都不会有时间来顾你了。
最后放上一首歌送给正在看此文的你。这歌唯一特别的地方就是那枪声。 听起来很爽：P
十日相处百日渡 不斩相思不忍顾
我在自厌中苦苦挣扎求生最近有一种叫自厌的情绪一直缠绕着我。挥之不去，如影随形。
不是讨厌，较之更深一层，是厌恶。觉得自己好差劲，做什么都做不好也什么都做不了。
每一天都在浪费妈妈的钱，每时刻都在挥霍自己的光阴.....无所得！
画地为牢......我把自己困住了......
我知道这种心态不对，我却不知道要怎样调整。
我到处找可以让自己看起来好一些的理由，可是，没有说服力。
陷入深深的自我厌恶。
高烧，整个人昏昏沉沉。却很享受浑身滚烫的感觉，好像只有痛才会感觉到自己的存在。
放假3天，没有讲一句话。直到李昭给我打电话才发现自己嗓子哑的厉害。
开学两周了，笔记乱得一塌糊涂还没有整理，等小课一开，定会手忙脚乱一番。
今天仔细查了一下银行账单，NEUF从去年12月就开始每个月扣我68.5欧，而我竟然没注意。
看，我果然很没用，把日子过的浑浑僵僵。明天去agence，却不知是否能追回这笔钱。
日子 就这样，在期盼和与之相反的方向中悄然进行着。
不知道从什么时候开始，我把自己看的很轻，低到泥土里，却又昂首假装骄傲。
总是一边渴望，一边退缩。
我讨厌这样的自己，我更讨厌自我厌恶。
我不要无病呻吟，我尽量想让自己的生活和思绪都简单一些，能简单的快乐。
可适得其反。
难受，真TMD的难受。
此时法国时间凌晨3点35，拿起电话我却不知道拨给谁。
拨了又如何？无非安慰一番，或者鼓励一下。
然后剩下的，还是我一个人，在自厌中苦苦挣扎求生
木乃伊归来！最近经常四肢冰凉，睡觉前便烧了一壶开水去灌热水袋。谁知太心不在焉，倒在了左手背处，连同拇指和食指。
我第一个反应竟然是把热水袋灌完。然后才感觉到痛，赶忙去冲凉水。并接了一小盆冷水放在床边，一边把手放进去浸一边看电视。
就这样过了一个小时，觉得应该差不多了。拿出来一看，果然不红肿了，没有灼热感，不是那么太痛。
大喜，以为没事，只要2，3天内不碰水就OK。谁知道又渐渐红了起来，想必是没有了冷水冰镇的作用。
突然想起家里是有烫伤喷雾剂的，翻箱倒柜的找出来，朝伤处喷去，立刻结冰，大为神奇。先后喷了3次。
可手却渐渐越来越痛。不敢再喷。按照网络上所说，倒了一些香油，用纱布包扎起来。
鄙视一下自己的包扎水平，整个左手包的跟木乃伊似的＝＝！
 纱布下一片灼痛，痛到睡不着，只好爬起来写blog,而且是用一只手敲字，速度跟乌龟似的.....
 痛啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
痛还好说，咬咬牙我忍了！！可要是留疤可怎么办啊，还在手上，多明显啊。。。。。
SKY你帮我挑个纹左手虎口处的tattoo吧，以防万一的。你小腿纹的那个就很漂亮，而且你最近不是收集了很多么，嘿嘿。
哎，人家都是开开心心的过十一，出去旅游。我每天上课不说，还要受伤，有没有天理啊。
 蹲墙角自己画圈去。。。。
 国好家好国家好家家都好，国圆人圆人团圆事事皆圆法国人的一本正经真的快让我抓狂了。
第一次去续办长居时，说我2寸照片不行，要求白底的，不可以是红底。OK，我去换。
第二次拿了白底的2寸照，又说只要头部的，不能照到肩膀。我说把脖子以下剪掉不就好了。说不行，那样照片就小了。OK，我再换。
第三次特意跑到E.LECLERC的自动照相那里去拍了一版4张的交上去，又被退回来，说头顶那一块头发没照到，不能作为身份照。
我K，不就是照相的时候坐高了点么，没照到头顶那一小块而已。说死就不行了。
得，明天我还得跑一趟照相馆。
我快服死了法国人的不知变通。什么都要按照规定来。怎么就没有一点灵活性呢。
上次laudy和我说在法国注册了一个公司，要我毕业了过去。
我决心十分强烈的说：我要回国！！
我忆起老妈送我走时的情景。车窗外的她，掰着手指头和我说着话，大巴内的我却听不见。
仔细辨认口型才看明白，妈妈一根一根掰着手指说：“还有8个月，你就回来了。”
我鼻子猛地一酸，赶忙抬起头假装看大巴上的电视，把那一点泪意抑了回去。
中国有句古话：父母在，不远游。
而我却硬生生的离开了她们5年。每次回国都看到老妈多了一些白发，老爸增了两道皱纹。
是谁说不养儿不知父母恩的，现在的我就知道！！
我笑着和老妈说时间过的很快的，8个月一晃就过，我就回来了。
老妈也微笑的和我点头。我却注意到她悄悄红了眼眶，只是和我一样在抑制。
在离别这一刻，我们都收起了彼此的不舍，故作轻松，不想让对方更多的牵挂。
汽车缓缓开动，妈妈的身影越来越远越来越小直至回望不见。
泪水才敢溢落，哭花了妆容....
每次回法国都会经历类似的场景，再也没有第一年来法国时的兴奋。
第一次出国时，是父母，表哥还有DT去北京机场送我。我一个人进了海关，上了飞机，留下他们一群人。
第二年回国时听DT说，他们在外面望着我的背影好久，我就那么直直的向前走，头也没有回.......
DT说我爸妈都落泪了，可我问起时他们都不承认。
相对于我对外面世界的渴望和憧憬，爸妈有的只是对女儿的不舍。养这么大第一次离开他们身边，牵挂，担忧，不舍以及希冀。
现在的我，终于懂得了回头，看到了永远站在我身后的这两个人。透过眼睛，深深烙印在心底。
我再一次和自己说：我要回国！
很多朋友和我讲，在国外呆久了会想回国。可一旦回来了，开始很新鲜，时间长了还是会怀念国外。
我很认真的想了想，如果说不留恋那是假的。起码法国的阳光是我的最爱，还有照映下的那一片翠绿。
东北的冬天很少能见到绿，即使是夏天，绿色也是蒙着一层暗。倒是四川的绿和法国的一样漂亮。
这次去四川，我懂得了一个词：锦绣山河！
我终于明白为什么当初抗日的大多是川人，因为那片大地太美了，谁也舍不得拱手让人。
于是奋起，不惜用身躯去捍卫。洒在土里的不只是淋漓鲜血，还有那深沉厚重的爱。
呃，扯远了。反正不管怎么样，我还是要回国。舍得舍得，有舍才有得。
IDA说十一长假去四川旅游。我已经没有十一长假好多年，也遗忘了小时候渴望假期的感觉。
IDA，去成都，记得去武侯祠。cindy说走在那里的绿荫红墙间，很浪漫。
此时已经是国内时间十月一日了，放上一首歌，祝所有的朋友，国庆节快乐！
呃，事先提醒，这歌很雷，我从来没坚持过听完一整遍。
（记得把上面的空间背景音乐按暂停）
阳光明媚 我在思念谁先BS自己一下，本来说好这学期不逃课的，但TESTE讲得实在太慢，一个小时他才讲了2个图，让我郁闷不已。
informatique我自己就可以看，于是课间休息时我闪人了。 顺便瞧了瞧贴在橱窗内的大课时间表，这学期竟然没有PERON的课，还真令人惊奇。 这是不是代表大家会比较好过一些？ 外面阳光好好，暖暖的照在身上，让人忍不住眯起了眼。
这个时候坐在教室里，果然是一种浪费。
一个人缓缓的走着，穿过草坪，以及躺在其间晒太阳的男男女女 听说我们大学是全法最漂亮的，看那大片的草坪，那很有特色的建筑，我想，也许吧。
草坪上人很多，看书的，听mp3的，晒太阳的......我突然感到一丝丝孤单。
这次回来后，发现身边的朋友一个个都已离开，要么去别的城市念master要么就回国。 最后竟然只剩下我和EX以及他GF，每天上课低头不见抬头见的，还真是讽刺。 好在我已习惯。也许就是因为当初太过残忍，现在才会放下的这么彻底。
毕竟不是谁都有勇气在刚被劈腿的时候还要天天面对他们两个在眼前晃。 或者，那不叫勇气，是无奈。 毕竟同一个班级，毕竟还要上课......现实的残忍！
这么好的阳光，实在不想回到我那10平米的小寝室，于是决定去越南店逛逛。
说来悲哀，我们城市小到连个中国店都没有。只有一个越南人开的店来充数。 而我竟然在这破地方待了将近5年了...... 是谁说过，法国除了巴黎其它都是农村。那我这里就是农村的农村。 结帐的时候，那老板看到我就一兴奋。说这个夏天去中国旅游了，中国特别大特别好。我点头说是。
他和我大谈中国怎么好，法国如何不好。说法国人会嫉妒外国人开好车，问我是吧？ 我怎么知道，我只有一个小福特。 他说他去了深圳，问我知道那么......我说我知道。 他又说去了上海，问我知道那么......我说那是我们的东方明珠。 他又说去了北京，我截住他的话说我知道！我怕他再问下去我就忍不住飙脏话了。 他眼睛转了转还是问了，问我住哪。好像他去了不少城市，对中国很了解似的。
我黑线从头上冒出，说：“我辽阳的。”反问，“你知道么？” 换他一脸黑线。 他当然不知道了，一般中国人都不知道呢，何况他一越南人了。 这问题成功的挡住了他的唠叨，开始给我结帐。 回到大学城，发现旁边那块空地上搭起了好多帐篷，正在举办“la rêve à PAU” 的活动。
这小城好久没这么热闹了，我一个摊位一个摊位的转，其实没什么感兴趣的，只是无聊没事做。
可惜活动也只办2天而已，然后，这里就又要归为一片寂静。
听说我们城是有名的心脏病疗养胜地，宁静，安逸，环境优美。的确如此，远处的雪山看起来美极了。
可是，却不适合年轻人待。我想回国，很想。
也许，我在法国最大的收获，就是学会了如何与寂寞和平共处。
还有2周......等小课时间表排出来后，我应该会忙的要死。
忙吧，总比闲着好，是吧?!
我听见风在说话 说我很爱他14号我彻夜未眠，熬通宵码字。只是想在离开前把《四川记忆之不完全版》写完。以为这样就可以不带走任何回忆。
15号到北京，按照小奇给的地址问遍了所有taxi均招拒载。给小奇哥打了电话后，一个人跑去吃饭，到网吧消磨时间，最后坐在客运站门前的地上等。 等到小奇把我接到他家时已经将近22点。又困又累却又强忍着不睡。在国内的最后一晚，和小奇肆无忌惮谈起任何有关四川的事。 凌晨时分，小奇带我到阳台上烤肉，聊天时接到一通很意外的电话。突然发现，原来快乐竟然可以这么简单，只要短短的一句问候。 16号小奇送我上飞机。终于，终于不再是我送别人走了。我微笑着和小奇说拜拜，说不要忘了我。 但我会努力忘了你们。 法国时间16日21时，我回到阔别已久的房间。朋友已经搬走，散落的留下几件东西。
困，很困。可我还是挽起袖子开始整理房间。一直觉得自己不像处女座，原来 还是有一点点小洁癖。 晚上洗澡时发现自己脚破了，留了血，却没感觉到痛。真是越来越迟钝了。 17日去银行，学校，超市，把该办的办了。回宿舍后听音乐洗衣擦地。生活好像又开始简单起来。我告诉自己，要把这样平淡的心态保持下去。 直到，史迪仔坏了......我怔怔的看着它，开始掉泪。喃喃的 一遍又一遍对自己说：对不起，我真的不是故意的。我只是想拉着它笑笑而已。对不起...... 18日，针扎破了手指，一滴嫣红凝在指尖颤动。回来不到3天竟见了2次血。怕染脏了布料只好将之放到一旁。 点进开心网，却着实又让我意外了一次。我有些苦笑，以为关了msn就可以关掉一切，没想到，还是遇到了。原来，无所不在的。 他在的时候他是一切，他不在的时候一切是他。 照片上的绿豆还是很可爱，尽管是03年拍的。还有吵的最凶的点点，也歪着头望着我。隔着荧屏我摸摸它们，说：“好乖～”
在音乐夹里听了几首歌，听到泪流满面。 尤其那首《会呼吸的痛》，我仿佛看到是他在下笔，写下心情日记。心 也跟着痛起来。
our story 和if，忧伤的旋律引得我泪水肆意。 以前一直怪自己不了解他心情，现在知道了，却很心疼很心疼他。
我想我做的真的很少，又或者 根本就没有为他做过什么。 原来，遥远的不只是距离，还有心灵。
他总是那么讳莫如深，把一切放在心底。 我看完了cindy推荐的《恶作剧之吻》，江直树果然很天蝎，也只有湘琴能了解他。
直树的性格不会和人说起自己，湘琴是幸运的，可以每天和他在一起。这个单细胞动物的眼里只有他，随着他的身影转，靠直觉捕捉他最细微的表情与情感。 simon损我品味退步，开始堕落了。的确好久没看偶像剧了，虽然幼稚却满温馨。 我想 我撒谎了。我曾说做朋友就好，却原来我做不到。做不到若无其事和你做朋友，假装自己不爱你。
于是，我老毛病又犯了，又逃跑。跑到了遥远的法国，逃到这片没有你的土地上。 也许有一天我可以完全放下你，微笑的对你说，HI 好久不见。 知我者谓我心忧 不知我者谓我何求那天给小军发短信，说问个问题。把不知缘由的他弄得云里雾里。
“假如你的职业是警察，你每次都千叮咛万嘱咐我要注意安全，并送了我一把匕首防身。我并没带在身上。有一天你接到我电话哭诉，说被人劫了，你会对我说什么？”
“破财消灾！ 放心，人民警察不会因为你没带匕首而责备你。况且那个时候带匕首反而会更危险。”
我有点汗，知道自己比喻不恰当，于是再发：
“如果你是和尚，对你的信仰极其虔诚。我不信鬼神之说，却也随着潮流到你庙里求了一个平安符，戴了一年之后就放进了抽屉里。再过了大半年我突然慌张的跑到你的庙里向你述说我碰到的怪异事件。没等你开口我又突然后悔，说要走，还是想找个科学的解释。这时，你会对我说什么？”
“我会对你说，施主，你打了这么多字的短信累不累呀。”
我＝＝！“和你说正经的呢，你会对我说什么？”
“我什么都不会说，只会对你微微一笑。”
“别把自己想成得道高僧＝＝！你就是你，一个普通和尚，有血有肉，有气有恨的。我那么慌张，你就不会安慰我一下？或者骂我活该？”
“骂你活该肯定是不会的。但也不会说什么，就对你微微一笑。”
我突然觉得，小军是懂我的，亦或者，是懂那样场景的。
我来，真的是求一个答案么？谁又能给我正确无误的答案？
我只不过想求个心安。想要个安抚的笑容，想得到一句 没事，别怕。
“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”
了解我心情的人，认为我心中惆怅；不了解我心情的，还以为我有什么要求呢！
百度上，如是解释。
“问了这么多，你也该给我个说法吧？”这次换小军反问我。
“说法呀，嗯，你这个和尚当的挺合格，嘿嘿！”
其实问这个问题，只是想证明自己没有错而已。亦或者证明自己错了。
错对与否都不能改变我的决定。你向来都知道，我倔起来十头牛都拉不回。
何况，我从来不认为这是对或者错的问题。
你对我吼什么呢？！你曾经给我抄的金刚经被邮递员弄丢了也算到我身上？
你要是不说，我压根就不知道有这么回事！
本命年过去一年了不再带红绳也有错了？本命年戴它也唯求心安而已。
人在恐惧时依靠本能求助，清醒时靠理智拉回。这就是亵渎你信仰了？
信则有，不信则无。我在尽量避免所有我不能掌控的东西。
因为 我只有一个人在法国。
OK，就算你对我错，可不可以在我冷静后再来责备我？
何况我又没错。或者，错在高估我们3年来的友情了，不该在那时找你？
那样的时刻，你也真忍心！先想到你自己的感受是吧！
落井下石这比喻也许不恰当，却是我当时切身的体会。
这是你第一次对我发脾气，我保证也是最后一次。
“以后再不会来麻烦你了！！谢谢！不见！”
这是我对你说的最后一句话。你了解我性格哈。我从不说气话。
说我幼稚也好，说我小题大做也好。
我就是觉得你伤了我，你连做朋友的立场都没有了！
你发的消息我看得到了。小熊和小鸭的故事么？可惜我是羊！一只比牛还倔的羊。
三年来，谢谢错爱。不见！
梦醒时分犯困的很,十点多便睡下.却没想,噩梦连连.
在一片混沌中,自己被束缚住,动弹不得.越挣扎越绝望,最后在绝望中醒来,心有馀悸.
我体验过鬼压床,那是意识清醒但身体极度疲倦从而导致大脑不能指挥身体.而这次,连意识也是模糊的.
我告诉自己别怕,只是一个噩梦而已.这些年,一个人在外,还少做噩梦了? 早该习惯了.
再次入梦,我在卧室里冲淋浴,房间杂乱. 水停了,进而又停电,周围漆黑一片.黑暗中,我听见一道沉重的喘息声在耳边响起,就在身边!
本能的用手去摸,摸到一个硕大的狗头.一下子僵在那,不知所措. 还没等我有所反应,它一口咬住我伸过去的手,死死不放.
倏然坐起,周围亦黑色茫茫,分不清梦里还是现实......眼睛慢慢对上了焦,看到窗外的繁星点点,明白了自己已经醒来,喘息遂渐渐平稳.
就那么呆呆的坐了好一会,习惯了黑暗,能看清自己房间里熟悉的摆设,耳边隐约传来隔壁老爸的呼噜声,莫名的心安,又倒下去.
再一次.半夜被一伙人追杀.我拼命的跑,没有方向.心慌,孤立无援.本能的想向人多的地方跑,黑夜里却只剩一座座安静的居民楼.
我蹲在角落里,将身体融入黑色,尽量隐藏.我知道这不是死角,两面都可以看到我,但我别无选择,前方,无路!
追在最前面的那个人从身边跑过,突然定住身体.我祈祷着,不要回头,不要回头. 他猛地一转身,死死的盯住我的眼睛!一丝绝望.
惊醒,已是大汗淋漓.摸索着开灯,晃得我好一会才睁开眼.时针指向11. 才短短的1个多小时,连续3个噩梦.
我再不敢睡,一直以为自己坚强,却原来还是会怕.怕梦,也怕梦醒.
噩梦惊醒时分,谁在.
我开始发呆,脑子里闪过好多片段.
先前打算从四川出来后一路玩回东北的,成都-重庆-西安-洛阳-泰安-天津.
后来因为8月有了新的旅游计划.就只保留了泰安,去找DT玩.也有3年没见他了.
那天下雨,可我坚持要爬泰山,他拿我无可奈何,只好妥协于我的倔强.我包里有雨衣,他和他GF小玉另外新买.从红门出发,一路向上.
一是不想当电灯泡,一是他们属实太慢.我受不了慢腾腾的节奏,先爬上去了.
是的,我是纯粹来"爬"泰山的.狂风暴雨大雾,什么都看不到,没有任何风景,只有脚下的路,一阶一阶,蔓延着.....
我在中天门坐等了他俩半个小时,小玉已是没力气,打算坐缆车上去.可当时风太大,缆车取消.最后DT留在原地陪小玉,我则独自继续我未完成的路.
之后的路,果然少了很多人.那已是暴雨了,不能体会李健吾雨中登泰山时的乐趣,所以大多人都纷纷退下了.
我不知道我在坚持什么.风吹偏了脚步,我扶着铁栏继续.雨打痛了眼睛,我低头前行.十步一歇,百步一顿,就这样,直至玉皇顶.
褪下早已是摆设的雨衣,冷风吹来,被打湿的身子不由自主一颤.真tmd冷,我不是第一次咒骂这鬼天气.
玉皇庙内,我跪于蒲团之上,竖起身子双手合并在前,闭上眼,极其虔诚的不带一丝一毫杂念的祈祷.
其实我不信佛,但如果我在乎的人真的可以得佛主保佑,我愿拜上一拜.
下山前,我掏出手机却发现早已湿透,还好随后赶上来的DT递上他的宝贝手机.那一刻,我真的无比需要它.
匆匆发了短信,DT就催我赶快下去,小玉还在下面等他.我顿了顿,仍然跑到崖边上,对着天空狂喊.
风,吹散了声音,可DT仍然听到了,他轻轻叹口气.骂了我一句白痴.
下到南天门时,果然如DT所说那样,小玉看到DT那一刻,就开始哭.DT赶忙上前去哄,搂着她给她取暖.
我识趣的闪到一旁不去打扰,站在避风的角落里望天,等待DT安抚好他闹情绪的小女友.
我想到那年的大雪纷飞,anllen把他羽绒服脱下来给我,隔天他感冒在床,我心疼却又甜蜜.
如果他在,我此刻会不会也委屈的跟什么似的?呵呵,我笑着甩了甩头,其实已经好久不曾想起他了.
下山途中,看到一条黄色小狗蹲在那,路过时,我笑着对它说“冬儿不在”.它不解的歪着头望我.DT很受不了的白了我一眼,哈哈.
等爬下山,又转车回滕州,已是晚上8点了. 一路上,衣服湿漉漉的黏在身上,好不难受.他俩比我更惨,走路都一瘸一拐的呢.
我不知道为何此时,梦醒时分,我想到了泰山之行,也许因为此刻的感受和那时一样的孤单.心里很孤单.
我拿起包包上挂着的史迪仔,想拉一下绳子让它陪我笑笑,又怕吵醒隔壁的父母.只好作罢.
这个史迪仔是我从小奇车上卸下来的. 那次cindy来沈阳玩,我们半夜游荡五里河.看到上面标牌明示:奥运期间禁止放风筝和孔明灯.
恰巧车上有风筝,又是凌晨时分. 恶作剧心里,我们就把风筝拿出来绑线. 小奇弄了半天也没把线弄对,我一急,抢过来弄. 最后虽然形状惨不忍睹,但起码,可以放了^_^
无论小奇怎么跑,风筝就是飞不起来.从来不会超过3米就掉下来. 也难怪,没有风,一丝风都没有,也就我们这几个白痴才会想着这个时候放风筝.
小奇放弃了,说这风筝绑的不对. 我不服,拿过风筝问:"我要是放起来了如何?"
"算你厉害!"
K,谁要这个啊= =!
说实话,我从来没放过风筝,小时候也没有. 可没吃过猪肉还没见过猪走啊.
我一边跑一边缓缓放线,终于,风筝飞上了天空.可我发现我不能停,因为没有风,我只能不停的向前跑,越跑越远.
这时迎面开来一辆车,为了躲它,我可怜的风筝线缠到了路灯上,手里的线倏然一紧,勒出一道伤口---至今仍在.风筝也随着掉了.
跑的太远,小奇只好开车追过来.我手痛,不愿再放.他说他来.
小奇一次一次的起跑,又一次一次的失败.无论我怎么传输经验都不行.最后和我说:"扬扬,我不得不承认,你开车的技术比我放风筝的技术好多了."
我和cindy在车里大笑,我顺手拉了一下挂在倒后镜上的史迪仔,它跟着夸张的笑起来.
小奇突然说:"我想冬儿了." 我一愣,不解的看着他. 小奇指指那个仍然在笑的史迪仔说:"你不觉得它和冬儿很像么?"
像!的确像!如果冬儿也在这,一定会像它一样一边大笑一边不忘损小奇的.
我忍不住拉着它笑,一遍又一遍.....
此时才11点多,我却不敢再睡,打开了电脑,MSN上他果然在.
点开了对话窗口,旋即又关上.这好像成为我一个习惯动作了.
打开一个视频,我开始看星光大道总决赛.
徐佳莹唱歌的时候.那一刻,全场安静,仿佛天地间只剩台上灯光下的她缓缓歌唱.
李伯恩坐在角落里,眼也不眨的注视着她.他是否感到骄傲?那是他心爱的女人.
最后,毫无疑问徐佳莹得了冠军.陶子问李伯恩的感受.他说:"我好像喜欢上一个很了不起的人."
是啊,喜欢上一个很了不起的人.所以,一定要让自己更优秀才行.
加油!!!所有正在恋爱和正准备恋爱的人们!
呃,我本来只打算纪录一下噩梦的,
谁知道东拉西扯,写了这么多有的没的==!
汗~下次一定改!
天涯海角 心血来潮虽然之前一直叫嚷着要剪短发，却并没有去找合适的发型。
29号我生日，朋友纷纷来祝福，同时都会问上一句，今天有什么打算啊。
有什么打算呢？无非就是吃吃喝喝。
突然间，心血来潮，跑到发廊对理发师说：短发，怎么剪随便你。
咔嚓两剪子，陪了我3年的长发就这样离我而去了。
出发廊后，有点不太习惯的摸了摸头。但更多的，是兴奋。
朋友见了，说剪的不错。这可真让我心花怒放。
上一次短发，是05年末，当时人还在法国，自己操刀，对着镜子自己剪。
被朋友形容成狗啃的似的＝＝！
这一次，终于是一个漂亮的短发^_^
 重点是，朋友说我比刚回国时瘦了好多。
说我是怪胎，别人都是在国内吃香的喝辣的。
我倒好么，一天就吃一顿饭。有几次，甚至3天一顿饭！
没办法，谁让我刚回国那阵吃的太猛了。
就连在四川，嘴都沒消停过＝＝！
总不能就这样回法国吧。
生日，每次都会想到星座。我一直觉得自己不像处女座的。谁知道呢，我也是最近才开始迷上星座的。下面放几个我能记住生日的人及其生日密码。遗漏的，呃，见谅。
瓶子** 2月1日﹝太阳*魔术师﹞
热情、活跃、任性、大胆、勇敢，意志力非常坚强；富有冒险精神，喜爱文学、音乐、艺术和旅行，拥有很好的创作才华。 优点是聪明，企图心强，活力充沛，有很好的领导和沟通能力。 缺点是比较顽固、独断，个性冲动，情绪难以控制。 SKY** 2月8日﹝土星*正义﹞
具有准确的第六感，能够预见未来来，并且把理想付诸实现；非常敏感，善於掌握时势的变化和把握时机。 优点是具有非常好的直觉能力和执行能力，意志力很强。 缺点是情绪比较不稳定；主观强烈，不易妥协。 猪** 2月24日﹝金星*情人﹞
非常浪漫、感性，对爱情十分认真和投入；入缘很好，到处受欢迎；愿意为感情牺牲奉献，也会要求对方相同的回报。 优点是慷慨大方，感情丰富，善於接纳别人、帮助别人。 缺点是太自我中心，缺乏决心和毅力，常常犹疑不决。 小狼** 3月22日（天王星*愚者）
充满自信,冲动,勇往直前;叛逆性很重,爆发力很强;崇拜英雄,重视荣誉和责任,好胜心强. 优点是知道自已在追求什麽,而且能够充满干劲,全力以赴. 缺点是太过自负,不 容易接受批评,缺乏耐性,得失心太重. 熊猫** ３月２３日﹝水星*教宗﹞
好奇心很重，喜欢思考、研究，好学不倦；喜欢结交各式各样的朋友,人面很广；冲动，富冒险精神。 优点是有实验精神，实事求是；兴趣广泛，关心别人，善社交。 缺点是不够冷静，自以为是，不容易接受别人的意见和看法。 GIN** ４月０７日﹝海王星*战车﹞
充满热忱、活力、精力和创造力；喜欢冒险，追求各种梦想和挑战，尝试新的生活方式；喜欢旅行以增加见闻。
优点是充满活力和想像力，意志坚强，可以克服一切因难。 缺点是脾气暴躁，容易生气；缺乏耐性，不切实际。 Anllen** ４月１９日﹝太阳*太阳﹞
追求各种权力，喜欢控制和主导一切；积极建立属於自己的事业王国和系统，喜欢结交有权力、地位的人；充满活力和创造力。 优点是野心勃勃，主动积极，忍耐力和 持续力很强。 缺点是控制慾太强，不让别人作决定，不愿改变。 蚊子** ５月１２日〔木星*悬吊者〕
坚强、刚毅，具有牺牲奉献的精神；拥有独特的行事风格，坚持自己的哲学和原则 ；聪明、有智慧，能力很强。 优点是拥有很好领导和管理能力，果敢，决断力强。 缺点是对事情要求太严苛，不愿随俗，自树一格。 臭16** ５月１８日〔火星*月亮〕
思路清晰、讲理，合乎逻辑；对任何事都愿意尝试，会不断改进以达到专业的水准 ；个性坦诚，直言不讳，追求正义。 优点是富有理想，重承诺、讲信用，负责，值得信赖。 缺点是主观太强，不容易接受别人的意见，对自我的要求太高 小淼** ６月１８日〔火星*月亮〕
具有独特的魅力和才能；个性机仱、顽皮，喜欢开玩笑；对家庭和朋友忠实，能帮助人解决问题，是很好的顾问。 优点是聪明、活泼、感性；善於理财，具有影响力。 菠菜** ６月２５日〔海王星*战车〕
代表人物：乔治*麦可 非常了解自己和环境，能够实现自己的梦想；具有远见，充满自信，拥有很好的创 造 力；懂得掌握时机，获得成功。优点是具有企业头脑，善於投资和理财；意志力坚 强 。 缺点是太敏感，情绪多变；主观太强，不听别人的意见。 小奇** ７月１９日〔太阳*太阳〕
感性、热情、活泼、大方，善於控制自己的行为，展现优雅特质；知识丰富，多才多艺；懂得检讨自己的缺点，时常改进。 优点是柔中带刚，聪明；拥有很好的声誉和人际关系。 缺点是缺乏耐性，过於骄敖和虚荣，容易情绪化。 老马** 8月20日﹝月亮*审判﹞
客观、公正，心思细密，具有非常好的分析、判断能力；个性积极、主动，企图心很强，拥有很多新奇的构想。 优点是反应敏锐，讲效率；理性，实事求是，富勇气和同情心。 缺点是比较骄傲和孤单，容易沉在过去的回忆中。 NICO** 8月23日﹝水星*教宗﹞
聪明、活泼，思路清晰，反应很快，相当理想主义；个性坚强，意志力坚定，专注於目标的追求，做事非常有效率。 优点是精力充沛，行动快速；知识丰富，求知慾很强 。缺点是占有慾强，固执，自我中心，喜好争辩。 我自己** 8月29日﹝月亮*女教宗﹞
心思细密，心智敏锐,非常敏感；具有很好的组织能力，处理任何事情都有条不紊 ；理想很高，追求内心的平静。 优点是有很好的直觉和分析能力，头脑清晰；喜爱整洁及乾净。 缺点是情绪不稳定，依赖别人；有逃避现实的倾向。 王一东**9月4日﹝天王星*皇帝﹞
意志坚强，精力充沛，善於开创、组织、建造和管理；讲求效率和实际，追求成功和富裕，在事业上有极佳的发展。 优点是做事讲方法，善於解决问题，很有好的领导和技术能力。 缺点是尃制，喜欢发号施令；缺乏弹性，个性叛逆。 年糕和咖啡**10月23日﹝水星*教宗﹞
主动、积极，灵活，精力充沛，喜欢接受各种挑战；口齿伶俐，擅长社交，容易和人建立亲密关系。 优点是心思灵敏，果决，行动快速，能够掌握时机，迅速应变。 缺点是善变，不安定，凡事喜欢插手和掌控一切 平娃**11月03日﹝木星*皇后﹞ 优雅、迷人，好胜心强，充满热忱；企图心强烈，控制慾和占有慾强；具有良好的品味和艺术眼光，以及创作的才能。 优点是个性独立，意志坚定，能够全力追求目标 ；具艺术天分。 缺点是敏感，容易受伤害，情绪易陷入低潮。 冬儿**11月08日﹝土星*正义﹞
个性刚毅、踏实，公正无私；好恶分明，具有强烈的责任心，能够集中全力追求自已理想，成功欲望很强。 优点是对人对事都非常认真，脚踏实地，全力以赴。 缺点是常陷於自我的情绪困扰；主观强，不易和人沟通。 KIM**11月11日﹝月亮*坚强﹞
心思细密，意志坚定，沉着冷静；具有相当好的直觉能力；口才很好，有说服力，个性迷人。 优点是精力充沛，刚毅、果断，勇於面对困难、接受挑战。 缺点是情绪起伏很大，占有慾和控制慾很强。 老大**11月13日﹝天王星*死亡﹞
具有不断开拓的精神，能够打破成规，开创新局；有很好的洞察力和直觉能力，能 捕 捉流行趋势；好奇心重，口才佳，具说服力。 优点是聪明，领悟力强，反应快；具有丰富的创意和创新能力。 缺点是有反叛性，敏感，很容易受伤害。 师兄** 12月12日﹝木星*悬吊者﹞
活泼、外向、活跃，个性极不安定；拥有非常好的口才，能言善道；善於社交，喜欢向外发展；愿意为感情付出一切。 优点是聪明，反应快；体能很好，喜欢冒险和创新 。 缺点是个性太冲动，有些不切实际，承担太多风险。 Cindy** 12月13日﹝天王星*死亡﹞ 喜欢标新立异，特立独行；拥有独特的思想和见解，喜欢我行我素；行动力很强， 敢打破成规。 优点是具有创新精神和无比的勇气，能够从失败中再站起来。 缺点是行 事 风格与众不同，历经的困难和波折比较多。 IDA** 12月14日﹝水星*节制﹞
思想敏锐，具有很强的说服力和影响力；善於表达自已的意见，凡事追求完美和均衡 ，懂得自律和自制。 优点是聪明、活泼，具有非好的艺术和创作能力。
缺点是想法 太 多、太复杂，对事情的要求标准太高。 小枫** 12月18日﹝火星*月亮﹞
果决、勇敢，具有伟大的理想和企图心；感情丰沛，敏感，有丰富的想像力和创作能力。 优点是精力充沛，企图心强烈；有魄力，做事有效率。 缺点是想法有时不切实 际 ，做事则太过冲动 We are the champions星光3班确定10强的时候，我正在开往巴黎的火车上。飞行，回国，见朋友，吃喝玩乐......当我再一次坐到电脑前已是n天后。
不想，在国内上苹果看不了那些在线视频。当时虽有点遗憾却也没有刻意再去找。之后飞去四川，也就彻底把这次选秀给忘了。
前几天偶然听到冠军已经选出，才想起被遗忘许久的星光3班。到网上搜在线视频，从十强赛那集开始看起。还好，我不知道结果，仍然可以把它当是直播。
李伯恩被淘汰，秉在十强门外。选手们泪洒舞台，舍不得，是对手，也是战友的他。每一场比赛，都意味着有一个人要离开......
看了三季的超级星光大道，我第一次真真切切感受到那些眼泪的含义——我曾为之流过同样的泪水！
一群陌生的年轻人，为了同一个目标走到一起，并为之努力。也许有摩擦，有争吵，但也有快乐和珍贵的抹之不去的回忆。
正如电视里的星光帮，也正如此刻分散在各地的我们...... 那些发生在我们之间的点点滴滴，我一字一句的敲到word里，那些美好是我之后要呈现出来的。而今天，我想写写美好之外的。
这支队伍，有点特殊性。大家都是留学生，平时生活率性而为，周围就是合得来的朋友。不像工作的人因为有些人不得不共事，而学会了交际，学会了隐忍。
大家到四川后才相识，相处只有十几天二十几天而已，时间上不允许我们慢慢熟悉，彼此磨合。因此，问题迅速冒出也尤为尖锐。
所幸大家有共同的目标，抱着一颗善良的心而来。于是，在矛盾中学会了包容。
去四川，与其说是去帮助他人，但从结果来看，却是我们受益良多。我不知道其他人如何，我有深刻的在反省。 以前和朋友出去只是游玩。这是我第一次这样和一群陌生人一起，做事！ 学到了很多，也意识到原来自己有这么多的不足。
比如心态放不平，总觉得每天在浪费时间，明明可以做更多事情的。其实，有什么会和自己想的一模一样呢？
很多时候，这就是现实。学会接受，做自己能做的。即使失望，也不能灰心，更不能放弃之前的坚持和接下来的努力。
呵呵，还是太幼稚啊，心态太急进。要学会平常心。看看小帅，看看菠菜，那就是一种良好的心态。
还有就是自己太任性。当觉得组织者决策错误或者安排不妥时，就会不服，会不想听从。失望也随之而来。
以后工作，这是大忌。不是每个领导者都有能力的，这个社会就是这样子。如果我总用幼稚的心态来对待，抗拒的结果，吃亏的还是我自己。
所以，不能因为失望就放弃沟通。毕竟，重要的是把事做好，而不是这个领导者能力如何如何。
嗯，我本身能力的欠缺也是一个严重的问题：语言能力太差！确切的说，是嘴巴笨。
如果用书写的方式，我可以表达的很好，条理分明脉络清楚。亦或者给我准备的时间让我在大脑里想一遍，我也可以把话归纳总结好再说出口。
可没有任何准备的情况下让我和陌生人说一大段话我就不行了。所以，在第一天婆婆和我哭泣时，在后来小好妈妈和我抱怨ZF时，我只能安慰几句便默默无语。
我见过易队和人侃侃而谈的场面，那的确是好口才。成都人一向以嘴巴厉害而闻名。
请教瓶子，他让我练习讲故事，汗，回头可以试试。不知道瓶子的口才是不是也这么练出来的，还是他身为成都人天生具备的？
跑题了，言归正传。都说遇事才能成长。希望下一次，如果遇到相同的情况，我可以做到更好！
李伯恩虽然没有进入前十强，但他还是做了一件很帅的事。在他离开这个舞台时，向徐佳莹告白，在全球的观众面前。李伯恩，为你的勇气喝彩。
于是，我开始回想，在我离开四川时，我做过什么很帅的事么？貌似没有诶！也许一个人背包偷偷跑去北川，在别人看来是件很帅的事，于我却不是。
我追忆整个四川行程，到底有什么闪光点。终于，被我想到了小奇的一句话，一句在他每次喝醉后不厌其烦和大家重复说的话：记住，你们都很牛X！
是啊，这难道不是很帅的事么？我们来了，我们做到了，我们很帅！
就像下一场比赛里，潘嗣敬唱的那样：We are the champions - my friend
PS：刚更新完这篇，我接着去看超级星光大道。没想到又爆出一对，更让人跌破眼镜的是潘嗣敬和周柔柔。
真是不可思议，她好像比他高一头吧？！星光3班，果然都是有勇气的人＝＝！
就为这份勇气，我特意跑回来编辑一下。爱情真伟大，祝福他们^_^
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